你一定想不到,给别人添麻烦,也是一种高级别的情商
发布时间:2021-03-11 00:00
生活中,如何与自己不熟悉的人打好交道?


提起这个问题,很多年轻人纷纷表示自己患上了“社交恐惧症”,不想别人麻烦自己,自己也不想麻烦别人。

独善其身是一种生活方式,但是与人打交道是一件不可避免的事情。运用“富兰克林效应”,就可以帮助我们快速和别人打交道,并且拉近距离。



1736年的某一天,富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲。另一位议员完全反对他的观点,于是也发表了一篇演讲,十分激烈地批评了富兰克林。富兰克林有点措手不及,但是又想争取这位议员的认可。


怎么办呢?


他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。于是他十分恭敬地写了一封信,厚着脸皮向这个议员借书。没想到这个议员竟然同意了,一个星期后富兰克林还书时郑重地表达了谢意。


没想到,在下一次国会会议中,这位议员主动找富兰克林谈话,还非常客气,还在很多事情上表达对富兰克林的认同。后来他们成了非常好的朋友,这种友谊持续了一生。


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富兰克林说:“曾经帮过你一次忙的人,会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次。”

所以后世的心理学家们得出一个结论:

让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。

这就是著名的“富兰克林效应”。

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一.懂得麻烦别人,才能建立关系
 
诗人约翰·邓恩说过:

没有人是一座孤岛,在大海里独踞,每个人都像一块小小的泥土,连接成整个陆地。

我们的世界,说到底,就是一个巨大的关系网络,没人能永远与世隔绝,只依靠自己度过一生。
 
在中国传统的教育中,我们总是被教导要独立,不要什么事都麻烦别人。很多从小缺乏安全感和爱的人,会一直认定“只能靠自己”。

而那些从小得到足够关爱的人,他们不会在未开口求助之前,就怀疑别人是否能够提供帮助。他们坚定地认为有困难时别人会帮助自己,而自己也能够做到在别人有难时伸出援手。所以这一类人比起那些只懂得自己单打独斗的人,更容易获得更多的资源和帮助。
 
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我们再想想,在求助的过程中,也并非是单纯地找别人要东西,求助者在此过程中付出了自尊心、信任的风险;施助者也不是单纯地付出,他获得了尊严、人际信任感。不愿麻烦别人,其实是你不愿意付出这些心理代价,或者说,在你的价值体系里,尊严面子很重要。
 
麻烦别人不是一件丢面子的事,你给别人找的“麻烦”,恰恰是在给别人面子。中国有句话叫“予人玫瑰,手留余香”,帮助别人也会获得成就感和价值感,自然你们也就成了朋友了。
 
人际关系的建立,本质是一种协作。如果凡事都靠自己,会错过很多和别人建立友谊的机会。这次我帮助你,下次你也许会帮帮我,大家都是在一次次的麻烦和请教中,产生交集,搭上关系,你来我往,彼此关照。

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二.相互麻烦,感情才能深厚
 
电影《我们俩》中,女主人公小马到北京求学,租住在一个北京老太太四合院里。小马年轻,老奶奶长期独居,脾气怪异,两个人每天都把生活过得磕磕绊绊,鸡飞狗跳。
 
直到有一天,小马架着摄像机,要录制《老太太的一天》,让老奶奶给她当演员,完成学校布置的作业。奶奶嫌麻烦不肯配合,小马缠着她不放,给她换了衣服、梳了头发,非要让她表演一遍自己的一天是怎么过的。
 
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也正是因为这次拍摄,小马才开始明白老奶奶的孤独。后来,老奶奶会麻烦小马帮她洗头、按摩、修屋顶;小马则经常把食物放在老奶奶的冰箱里,还时常跑到老奶奶的房间睡午觉。
 
在你来我往的互相麻烦中,原本彼此看不顺眼的两个人,却开始互相上心,感情日益深厚。
 
所以当我们开口求助时,或许会发现,很多看起来不太好相处的人,其实都可能是“刀子嘴,豆腐心”。
 
有一段话说得好:

“做人的来往,无非是你帮助我,我帮助你,彼此之间有拖有欠,关系上的缘分才不会断,人与人之间的感情才会越来越深厚。”

只有彼此麻烦,感情才能愈加深厚。

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三.麻烦别人,态度很重要
 
有位作家说过:

“不喜欢麻烦别人是一种修养,懂得麻烦别人却是一种智慧。”

麻烦别人,能够拉近彼此的距离。可是如果态度不对,结果只能适得其反。
 
01麻烦别人,要有分寸感

比如我们在职场生活中,经常会有需要请教别人的地方。一些简单的小事,如果可以自己先尝试解决的话,就不要一而再再而三的叨扰别人。
 
为了跟别人拉近距离,故意三番五次的给别人添麻烦,不但不能激发别人的成就感,反而会让你的同事觉得你没有能力。

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02麻烦别人,要懂得感恩